堅持快樂

想說些甚麼但
卻又甚麼都說不出來

好像只有在張恩慈的面前才能完整說出我全部的想法
好像只有在她的面前世界才沒有這麼可怕
 

真的覺得很對不起身邊的人
也很對不起我的工作
但這陣子除了行屍走肉以外
我想不到其他的形容詞了

每天沉浸在自己的悲傷的小小世界裡

第一次是一種自作聰明的懊惱
第二次是一種無能為力的絕望

本來還以為問題沒那麼嚴重
就只要再努力看看就好
雖然很難過 但只要打起精神繼續努力就好

然後才發現
原來不是我的問題

而是我就算再怎麼努力也不能改變的問題

本來也沒糟到那麼糟的
結果我跟李明翰說的變成神預言

像阿姆斯壯登入月球的時候脫掉太空衣

他問我︰是冷死還是窒息死?
我回答︰都有。

結果是我甚麼都不懂才對
你真的把事情看得太透徹了
我覺得有點可怕

你說你喜歡把人看透
但我最害怕被別人看透

那種感覺很噁心

如果你不打算留下來
那可不可以不要看的那麼完整

我是再痛都還想留下自尊心的那種人

欸
心動的感覺真的重要嗎?

如果你遲遲都沒有過這樣的感覺
那不能用比較的嗎?

就算沒有心動的感覺
但對你來說 我有和其他人有點不一樣嗎?

你會願意花更多時間在我身上嗎?
你會對我比對別人有耐心嗎?
你會比起別人更想了解我嗎?
你會覺得跟我在一起比其他人快樂一點嗎?

如果都沒有的話 那我就明白了

但如果都有的話
那心動的感覺到底又代表甚麼?



心臟用力的跳動而已
又怎樣?

我老早就沒有那個情緒了

就只有
心很痛很痛的時候
連心臟都會很痛很痛而已。

我也不知道自己到底在堅持甚麼
就是覺得沒有你的世界 太可怕了

我不能想像。