堅持快樂

一點一點的更了解你的想法
每一次心情都完全不一樣

昨天算是真的徹底講清楚了吧
雖然不管是你 還是我 多少都有點語帶保留
 

我說我沒打算改變你
只是想要等你改變

我是騙你的
我很想改變你
但我知道我做不到

所以除了等我也不能怎樣

我唯一有權利做的決定就是 後退或停留 因為你不讓我往前
你唯一有權利做的決定就是 前進或停留 因為我不讓你後退
所以我們就只能不上不下卡在這裡

也不是 你大可狠下心來傷害我啊

台北人真的好奇怪
台北真的好可怕

來這裡後真的甚麼意想不到的事都會發生

你說你沒有要勸退我
但為甚麼聽起來我是那個人的機率好像也沒多高

而且我真的心甘情願嗎
我有這麼糟糕嗎

你有這麼好嗎?

但感情這種事本來就不問值不值得
問別人或問我自己的答案 鐵定都是不值得

但答案不該是值不值得
而是想不想啊

隨著時間漸漸認清
你也不是甚麼多棒多美好的人

但也更加確定
你就是我用盡全力喜歡的那個人

你確實自私 確實難搞
但你甚麼也沒做錯
你也把所有的一切都說了

就像你說的
這是我自己選擇的

星期四和你談完後再最後大哭了一場
感覺某部分的自己好像被殺死了
還是眼淚流滿一公升所以真的再也流不出來了

此時此刻我就只是完全不想思考
毫無情緒可言 真的毫無情緒

唯一的期待就是期待疫情趕快結束
趕快讓我出國
趕快給我個忘記自己的機會

雖然過去發生了很多鳥事
可能把現在弄得一蹋糊塗
但我還是一點也不後悔

尤其你看現在
這些讓我找回靈魂的人
這些讓我覺得健康人們
當我伸出求救的手時
他們都在我身邊

真的發自內心的感謝你們
發自內心的慶幸能遇見你們

謝謝18歲那年的生日卡片
如今讀起來都能感受到自己被愛

老實說 我現在還是不知道該做些甚麼
也不想要思考 也不想要面對

不知道現在的自己是怎麼回事
也感受不到任何感受
也感受不到自己

就只能過一天算一天
想辦法從那些給過我靈魂的人身上
一點一點的再把我的靈魂拼湊起來

想辦法讓自己健康一點
可以活到知道答案的那天

雖然也想過不如都不要面對 重新開始還乾脆的多
但我也沒有任何想要結束生命的情緒

就靜靜的待在看不見你的角落
把自己變成願意讓你改變的人
或只是 把自己變回
會覺得開心或難過的那種人就好

然後就會再出現在你面前了

我說過 我只是想讓你知道
不管我之後做了任何決定 或任何事情
我都絕對絕對不是 為了要放棄你

即使我最後再也沒有出現了
我也絕對絕對不是 為了要放棄你。