堅持快樂

明天要早起 

可是真的好煩好煩好煩哦

 

打完再睡行嗎

 

 

 

其實還是會怕的對自己作的選擇

但我只知道 不管地科不管土木不管我到底在哪裡

設計這傢伙就一直在我心裡

我沒放棄他就不准他放棄我

 

 

 

現在最不能接受的就是被問為甚麼要重考

一說原本念工設 然後就會被問 "怎麼?不喜歡設計嗎?"

尷尬笑了說"也不是啦"但我心裡在吶喊

 

 

 

"靠北我根本超愛設計愛慘設計我從幼稚園開始一心一意腦海裡就只想著設計"

 

 

 

真的別問我為甚麼 你問一次我就想崩潰大哭一次

 

 

 

 

接著說"那是不喜歡學校囉?"

我會淡淡的回"不會啊蠻喜歡的"

 

 

 

 

"別開玩笑了!不喜歡的話我一直回去幹嘛?我的國樂社我的蘭友會,遊覽車經過林口就能讓我崩潰大哭,我不喜歡嗎?"

 

 

 

 

 

那我到底在幹嘛?

幹 我知道就好了

 

 

 

 

可是雖然說這麼多

但我又很該死很心情複雜的發現我來中央一點也不後悔

也許人生就是需要一點瘋狂一點傻勁吧

活著不就是一場多采多姿的冒險?

我多幸運多走這麼多神奇的路遇見這麼多美好的人

 

 

 

 

 

 

可惡建築可惡台科我這麼愛你

但越想像你靠近就會越走越遠

我現在到底遠到什麼地方去了

 

 

我以為我很勇敢為了你放棄一切奔向統測

後來發現也不過爾爾一碰到學測就變成縮頭烏龜

可是來這裡才會覺得好像我就是該來這裡的 中央

 

 

 

會不會我根本適合土木不是建築

那怎麼辦?

 

那我要怎麼抬頭挺胸看著小時候的我?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我說過 人生就是一坨屎.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其實看大家感情好好在辦活動

不管是中央還是長庚

我都會默默的想

為甚麼放著副會長不當,放著美宣不當,放著大三學姐不當,放著設計展不弄

跑來這裡參加迎新,跑來這裡羨慕別人的革命情感,跑來這裡看著別系的課流口水

 

 

 

 

 

可是真的還好還好還好中央地科沒有天文

地系概整堂課真心讓我無法忍受

為甚麼只有這時後突然覺得素描很美好?

 

 

 

 

 

 

最重要的是長庚被我拋下的 明明

唉 進入正題

 

 

 

一直覺得喜歡你很快樂跟你相處很幸福

到了現在決定想開口的時候

才突然驚慌失措到只想大哭

好想念過去所有的一切

為甚麼我們就注定

健  行    漸     遠       呢?

 

 

 

 

明明數不清共通點

明明彼此相處這麼輕鬆愉快

明明有過這麼多美好的回憶

明明這麼多明明

 

我是不是真的錯了?

我以為不會不捨的長庚 可是那裡有你 有你們

 

自己跑走的 就自己承擔被拋下的錯覺的痛苦

沒人拋下自己 反而是自己離開大家

可是痛的就是自己 是付出太多太多心力的自己

對不起過去那麼投入一切的自己

 

報應?

 

 

 

 

 

欸 先說好 這不是一個問句 只是一個告知

如果還讓你回答的話 那對我真的會太殘酷

明知山有虎偏向虎山行吧 我只是單純憋得很痛苦

所以你聽聽就好 這些話

如果讓你覺得不開心了那很抱歉

對不起我很自私 不想一直悶在自己這邊

好囉正題只有一句

你聽著不要回頭不要發問也不要說話

總之就是我喜歡你很久了 呃 好像也不算久仔細想想

反正重點是我喜歡你 摁好掰

 

 

 

 

於是乎我大概還是當面說不出口怎麼辦

我羨慕你們

 

 

 

 

要是沒離開的話 也不會打算講了

繼續打招呼和繼續的互動

就是因為離開了 才想趁新鮮告白啊

 

大笨蛋你到底想幹嘛啦吼

 

 

 

 

 

 

心情超亂!

 

 

 

 

 

 

 

可說實話 雖然在中央狀況外外的

但這反而是我喜歡的感覺

局外人這三個字已經不會刺傷我了

因為開始想學著在某些環境當旁觀者反而

很怕自己又付出太多在意太多

與其被忽視再覺得痛苦 不如一開始就不要強求

 

 

 

喜歡現在彼此之間的安全距離

會被記得 也會適時的被忘記

可以交心 也能自己一個人躲起來

social的很累就一如既往帶上口罩吧

 

 

 

 

不是不想打開心房

有打開 但禮貌性在客廳招待

不想像過去 一股腦把對方網裡推

 

看起來不過就是個難堪的小丑

 

 

 

 

 

 

 

總之 滿意現在的生活

在我忽視心裡一切的時候

是啊 看起來超級美好.